父母的言行会让孩子产生一种心理暗示。
他做的好，你不表扬反而无视，他自然地会认为做的好也并没有什么卵用，从此在一蹶不振的路上越走越远；
他做错了事，你不给他讲明道理反而作无谓的训斥，他会将本能的懊悔转嫁为愤怒，甚至将错误愈演愈烈。
01
这个方式也同样适合各种人际关系。
比如顾客说：“先把一半的订金付给你们，我不放心啊！”有的推销员可能会回答：“放心吧，我们是大公司，不会为这点小钱损害信誉的。”
这种回答看似在安抚顾客的担心，实际上是在否认顾客的感受，顾客就算信任公司的信誉，心里也会不舒服。
聪明的推销员会首先确认顾客的感受：“是啊，还没拿到东西就先付一笔钱，换作我也会担心的。”
顾客的感受得到了确认，可能自己就会说：“你们是大公司，应该没事。”
遇到顾客气急败坏地投诉：“刚收到的东西就是坏的，不能用！”一些售后服务人员会自然反应：“这不可能，发货前我仔细检查过的！”可想而知，这种回答会让顾客的情绪更恶劣。
优秀的售后服务人员会在解决事情之前先确认顾客的感受：“我看到您特别着急，东西刚收到就不能用，肯定让人生气。真是不好意思，我们来看看到底哪儿出了问题。”
顾客的感受得到了尊重，情绪自然缓和，能够彼此体谅。
02
当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们容易把孩子的情绪评判为“不好的”，然后出于自己的焦虑，希望孩子赶快停止。
比如拿玩具转移孩子的注意力，甚至喝止、威胁孩子。这样的做法也许有效，但孩子的能量被阻塞。能量长期阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病。
孩子天然地会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，能量释放了，就不会形成心理创伤。
这些丰富的情感体验有正面的，也有负面的，它们一起扩展了孩子生命的广度和深度。父母最好的做法是不打扰，如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴。
如果孩子的情感流动被卡住，比如压抑自己、小声抽泣，是因为之前受到过太多打扰，已经不敢相信自己的感受是被允许的。
这时候，父母要给予确认和鼓励：“妈妈看到你很悲伤，很想哭，哭泣也很好。”
孩子天然地具有陪伴的品质。
一个网友说：“我哭的时候，小女儿就会瞪大眼睛看着我，然后一直抱着我，什么也不说，我看到她眼睛里满满的爱。”
我们最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪。
比如孩子失去心爱的小猫，哭着对妈妈说：“我好想念小猫。”
这时候，焦虑的父母会提出解决方案：“不要太伤心了，我们再买一只。”这样的回应只会让孩子更伤心，因为他对小猫的爱被否定了。
如果父母只是陪伴，或者回应“妈妈看到了你的悲伤”，孩子就能完整地体验“失去”的感受，变得自然平静。
之后，要是孩子主动提出解决方案，比如再买一只，父母再去行动也不迟。
03
夫妻之间也是如此。
妻子抱怨：“每天上班，还要带孩子，真累！”丈夫回答：“既然累，就别上班了。”这通常会让妻子感觉自己的付出不被尊重。
如果丈夫回应：“是啊，又上班又带孩子，你的辛苦真是难以想象。老婆，你真不容易！”
这样，两个人的心紧紧贴在一起，彼此温暖。若妻子真的不想再上班，这时候才需要和丈夫一起商量解决方案。
有个朋友，有一次兴奋地告诉我这些方法太管用了，让他很快追到了心爱的女人。
他的做法是：当女人向他倾诉时，他不做评判，只是重复对方的感受。
比如女人说：“我觉得特别委屈。”他回应：“是啊，我感受到你的委屈。”这种母婴一体般的回应，带来极强的幸福感，哪个女人会不心软？
——摘自《当我遇见一个人》